Людей, страдающих психическими расстройствами, много. Многие страшатся говорить об этом. Мы боимся, что нас будут клеймить сумасшедшими, что будем отвергнуты обществом. Эти фобии все усугубляют. Я не хочу бегать по этому кругу. Я хочу пролить свет на то, как биполярщики проживают свои искалеченные болезнью судьбы.
На страницах моей книги я рассказываю о коварной болезни, которая отступает, а затем возвращается вновь и отнимает у меня жизнь. И о том, как я встаю с колен и продолжаю идти после того, как приступ ломает все, что я до него успеваю построить.
Я поведаю вам о том, что это за болезнь такая, которая не видна на снимках и не диагностируется в течение нескольких лет, будучи очень сложной и коварной.
Биполярное аффективное расстройство — это, говоря общечеловеческим языком, нарушение работы эмоционального фона. У тебя нет нормальной шкалы перепада настроения. Твои эмоции либо отсутствуют, откладываясь в подсознании, либо, накапливаясь и наслоившись друг на друга, вырываются в какой-то момент наружу в виде приступа психоза. Психоз — это состояние, при котором человек теряет связь с реальностью. Я проживаю эмоциональные галлюцинации, а некоторые больные биполярным расстройством в худшем положении: они видят и слышат искажения, как больные шизофренией люди. Но это не самое страшное, вторая стадия – уход в депрессию. В приступе мозг сильно истощается и скатывается в противоположное состояние. Он словно замирает. Ты можешь годами ничего не чувствовать. Ты просто не реагируешь на мир. В таких состояниях биполярщики часто прибегают к употреблению психостимуляторов, алкоголя или запрещенных веществ. Ты готов проделать с собой что угодно, чтобы хоть как-то возбудить свое сознание. Мозг находится словно в анабиозе. Ты ничего не можешь усвоить и переварить. Ты будто в вакууме. Это длится какое-то время.
Чаще всего человек не справляется. Он будто каучуковое тело, в него можно есть, его можно перемещать, но нет ощущений. Никаких. Это опасный момент, в котором биполярщик и провоцирует свои выходы в маниакальные фазы.
Люди, со стороны наблюдая за мной, думают, что я очень темпераментна и эмоциональна. На самом деле я, сама того не понимая, раскачиваю свой эмоциональный фон всю жизнь. Так изящно я выхожу из подавленности. Я говорю громче остальных, вызывающе смеюсь, жестикулирую, мой юмор часто вульгарен и в моих движениях много нарочитого. Я намеренно выталкиваю себя из внутренних зажимов и зацикленностей, в которых живу.
Я написала книгу о своей судьбе, о жизни, которую проживаю в этой битве со своим собственным мозгом.
В народе говорят, горе от ума, хотелось бы так думать, но, увы, все сложней. Много лет назад я улетела жить в США, и там со мной случился первый эпизод.
В период мании я успеваю вывернуть наизнанку свою истрепанную душу, вывалить из подсознания все, что в нем заключено, чем поражаю тех, кто находится в непосредственной близости.
Но самый сильный и важный посыл, который несет моя книга, – это мысль о том, что человек в подобной ситуации не должен себя стыдиться. Он не должен замирать и страдать от совершенных им действий. Надо просто принять факт своей болезни и продолжать с этим жить и бороться.
Не следует винить тех, кто не в состоянии понять путь, которым ты идешь. Меня всегда спасала лишь одна вещь –человеколюбие и глубокое понимание эгоистической натуры человека. В приступах я теряла тех, кого люблю и к кому привязалась, – друзей, любимых. А мои отношения с родными – тоже отдельный вопрос.
Я осознаю, что, когда в мании веду себя как шизофреник, я пугаю и отталкиваю тех, кто стал свидетелем этого, и это нормально.
Мы все чего-то ждём от людей, к кому неравнодушны. Мы почему-то убеждены в том, что люди должны проявить себя определенным образом, и, если этого не происходит, нас переполняет горечь разочарования.
Я умею ничего не ждать. Я просто люблю и не жду взаимности. Я всегда знаю, что это не навечно. Я держу дистанцию, не сливаясь с теми, кто близок, так как понимаю, что моя психика в какой-то момент может снова отыграть страшную партию и изувечить отношения.
Несмотря на все эти волны, я занимаюсь любимым делом, родила и воспитываю великолепного парня. Я создаю очень достойные вещи, одеваю местную элиту. Славлюсь тонким вкусом, умею предоставить незабываемый сервис своим любимым клиентам, и у меня насыщенная жизнь в периоды ремиссий, которые длятся годами
Со всем этим можно справляться. Просто нужно понять, что ты не в силах контролировать свой мозг. Порой необходимо сдаться. Когда тебя медикаментозно возвращают из психоза, ты привыкаешь к препаратам. Очень сложно отказаться от них, происходит синдром отмены и усугубляется апатия. В такие моменты я набираю вес, это моя главная фобия. Мне приходится прощаться на какое-то время с красивым телом, которое для меня инструмент. Благодаря ему я обычно творю, сочиняю вещи.
Когда мое тело мне нелюбо, поначалу я ничего в воображении не могла для него придумать. Но с годами научилась воспринимать это как некое расширение профессиональной рамки. Я медленно переключаюсь от вдохновленности его красотой к процессу творения «доспехов» для него. Я начинаю создавать другие силуэты, драпируя то, чем я в нем недовольна. И это лишь на пользу, ведь субтильных тел меньше, чем обремененных лишним.
А еще я выдавливаю себя в жизнь. Я навешиваю на себя массу обязательств. Составляю жесткий режим дня, сажусь на строгие диеты, начинаю много читать и углубляюсь в изучение чего-то нового. По истечении пары месяцев я преодолеваю рубеж, и мозг снова начинает выдавать небольшими порциями гормоны счастья. Я снова собираю себя по кускам, и случается какой-то прорыв. То замужество, то новый проект…
На сей раз это будет реализованная мечта – книга, которая даст биполярщикам понять, что они не одиноки в своей борьбе, а возможно, еще и поможет усвоить какие-то приемы, которые я проделываю, чтобы не покончить с собой в период обострений.